昔お世話になった担当医の顔が見たくなって名前で検索してみた。今は老人施設の診療所にいるようだ。施設のブログの中に診察中の写真を見つけた。相変わらず優しい笑顔で患者と向き合っていた。私はこの人に育て直してもらったようなものだなあと思う。
毎回、赤ん坊のように泣いた。涙は枯れることがないことを知った。それでも、一番つらいこと、決定的なことは先生にも話せなかった。消えて忘れてしまわないように、言わなかったのかもしれない。
ダウンロードした先生の写真はお守りのようにデスクトップ上に置かれている。開くといつも優しく笑っている。それを見て私は泣いてしまうのだ。
ブログ再開しても結局一ヶ月経っちゃうっていうね。。
さて。2020年6月ぐらいまでガンガンに使い倒したミラーレス機が壊れて以来、ずっと「新しいカメラ買わなきゃなー」を言ってきたしこのブログにもさんざん書いてきたんですけど、それから１年間ぐらいは結局買わずに手元にあった型落ちのデジタル一眼やフィルムカメラを使って（コロナということもあり）主に地元近辺を撮ってきたわけで、それはそれで自分的に新しかったんですけど、まあついにというかなんというか、数ヶ月前に買いまして。
SNSはふつうに更新していたので、見ていて「アラ、この人カメラ変えたわね」と気づいた人いるかなあ。いるかもしれないねえ。
ちなみに私は「おっ、この人めっちゃいいカメラ買ったね！」っていうの、わりとすぐ気付きます。「ライカ買ったんだな」とか。Exif情報見たりはしないけど、なんとなくわかる。（はずれてる可能性もある）
私は性格が悪いので、このページに載せている写真はExif情報消してます笑（忘れてる場合もある）
新しいカメラなんですけど、まあいいカメラなんですよ結構。目つぶっててもそこそこ良く撮れちゃうというか。まだ完全に仲良くなれた感じはしないんだけど。
ていうかさ、
カメラ変えてから写真撮る頻度が明らかに落ちてるんですよねえ。なんなんだろうなこれは。気分が乗ってない。「ふーん」っていう感じ。
そのくせ、フィルムカメラで撮る気も失せてしまって、「ふーん」っていう感じなんだな。
どうしたのかな。
なんとなくずーっとうっすら「しにたい」感じはあって、でもなにしろ「うっすら」なので直ちにどうこうっていう訳でもなく。ふつうに仕事は毎日行ってるし、気持ちは毎日うっすら「しんどい」けど、しぬほどのことでもないし。。しかし帰宅すると何もする気が起こらなくて推しの動画とか見ててもすぐ眠たくなっちゃうし思い立って断捨離とかしても一時的で、なんかすぐ気持ちが折れちゃうんだよな。。やるべきことだけがどんどんうず高く積みあがっていって、と同時にうすーい「しにたさ」が積み重なって端っこがヒラヒラし続けている。
というわけで、またかよ、またメンタルヘルスかよ、って読者の皆さんもうんざりしてくるかと思うんですけど（日記なのに他者を意識するスタイル）、それでいて「推しごと」は毎日欠かさないんですよ。実は私にもとうとう「推し」ができてしまいましてね。。
でもなー、なんかマズいって思ったんだよなー。誰かや何かへの「夢中」（という名の依存）が始まる時って結構弱ってる時なんだよなーって。現実逃避だもん、これ。
実生活の充実と推し活の両立ができる人は健全だなあと思うんですけど、私の場合はどうも不健全になってしまう。何かから目をそらすための「推し」という存在になってしまいがち。逃避であり投影。がんばっている推しを見て感動したり涙したりするけれど、私自身はどこか空っぽのままなんだよなあ。
椅子に誰も座ってないのよね。
半年ぐらいずっとこんな感じだったなーと。先月ぐらいに気付きました。（遅いんだよな）
友達と会ったりしゃべってる時は楽しいんだけどね。一人になると無になってしまう。
よく知らない人から見ればうまくやれてるっぽく見えてるかもしれないけど、私ってかなりマズくない？ 基本的な生活全般が苦手だし（苦手以前に興味がない。。）人を待たせるし、何をやっても飛び抜けないし、器用そうに見られるけどそんなことはないし、勉強も足りないし、長続きしないし、すぐ忘れるし、目の前にないものは「ない」ことになっちゃうし（それでまた待たせることになる）、
なんか、、かなり大事なものが欠落した人間なのではないか、、と
自分にはどうも人間に必要な部品がちょっと足りないんだろうなあとは思っていたけれど、今ほど打ちのめされてはいなかったというか、勘違いできてたんだろうね。まあ普通でしょ、と思えていた。でも「あれ？」って気づいちゃったんだよな。かなりヤバイ人間なんじゃね？と。
※2022年1月2日追記
どう見ても途中で終わっているけど下書き当時の日付のままアップします。
