誰かに媚びた文章は全部０点だよ。
なんかね、やる気がなくなっちゃって。あ、あけましておめでとうございました🐗
2019-01-09タイトル通りなんですけど、新しい年を迎えたというのに、このブログをやる気が完全に失せてしまいました。「やらなきゃ」とすら思えなくなってしまって。
なぜなのか考えてみました。
間違った方向に進んでいたからです。
初心忘れるべからず。このブログの一番最初のエントリーを見てみましょうか。
はじめに
言いたいことも言えないこんな世の中で、私の中にたまっていく気持ちを爽やかにダラダラと吐き出す別の場所と手段が必要なんじゃないかと思い始めました。そこで、私がのびのび好き勝手にできる自分の名前（仮の名前だけど）を冠した自分だけの居場所を作り、私の視点で撮った写真や文章を発表したいという気持ちが芽生えていきました。大した影響力がないことは知っていますが、少数派の人たちがたまたまこの場所を発見し「なあんだ、こんなことを思うのは私だけじゃないんだ」とちょっぴり安心してもらえたら
誰かの顔色を伺ったり誰かを立てようとすればするほど言いたいことが言えなくなってしまったtwitterで、わたしの下書きツイートはたまる一方。そんな状況に業を煮やし、私は私の場所でやる！言う！少数派に寄り添う！と、ノリノリの文章で力強く誓ったあの日…
窓ぎわの猫ちゃん写真など癒しコンテンツも織り交ぜつつ、私が本当に書きたいシビアなことやデリケートな問題についてもぽつぽつ書いていくつもりでした。
ところが、私の下書きグセ、溜め込みグセはなかなかに手強く（そりゃそうです長年そうしてきたんだから）、このヌーヨークタイムズでも下書き保存されたままの非公開エントリーがわんさか、という状態。さらに昨年は（自分でも予定していなかったことなのですが）あちこち出歩く機会が増え、都会の喫茶店へ行ったり街をぶらぶらしたり色んな展示を見たりしました。そうなるとどうしても、見たものや食べたものを記事にしたいような、そうした方がいいような気がしてくる。それが人に求められているかはかなり微妙で、だってさあ、もっとうまいことやってる人いっぱいいるじゃん？ ちゃんとそのジャンル（喫茶店とか食堂とかビルとか路上観察とか）が確立されてて、休みや給与の多くをそこに費やし、露出もして本も出してグッズも売れてるようなちゃんとしてる人たち。その人たちが書いたものなどを楽しめばよいわけで、私が後出しする意味がないっていうか、同じとこ行って同じような写真撮って誰にでも書ける感想をブログに載せたところで「別に」って言われちゃうと思うんですよ、沢尻エリカに。
って卑屈になりたくなるほど、このブログを続けていく意味を見つけられず、一時期「これは私のブログじゃ！私個人の記録としてやっていくわ！文句あっか！」と開き直ったりもしてみました。
でも何かスッとしない。気持ちよく開き直れもしない。
それはやっぱり、方向が間違っていたからです。
これね、ブログに限らないんですよ。なんかおかしい、なんかノれない、なんかぼーっとする、なんかモヤモヤする、なんか前みたいに笑えない…そういう「なんかわかんないけど違和感」っていう状態が続いたらあなたの生きる道はそれじゃないです。
本当は途中で何度か気づいて自分ツッコミしてたんです。
・別にさぁ、きれいに撮れた写真を選んで喫茶店を紹介したいわけじゃないんだよなあ。
（もっと時間をかけて沢山回ってうまく紹介している人がいる。書籍も沢山出ている。素敵な写真と詳しい情報が欲しい人はそっちを見る）
・私がどこ行って何を見たかなんて誰も興味ないよねぇ。
（大量の写真から選んで最低限の補正してブログ用に整えて配置して文章書いて…って何日かかるんだよ）
・内容が絞りきれてなくない？カテゴリ多すぎ。なんでもやろうとして失敗してる感じ。
・twitterに書けないことを書くのにtwitterで宣伝したら意味なくない？
・こんなことがしたくて始めたんだっけ？？
ちーがーうーだーろー！ちがうだろーー！！私の中の豊田議員が叫びます。
もっと超個人的だけど、私にしか書けないことがある。私にしか見えていないらしいことが、日々生活していて沢山あるなあと感じるんです。
一年間違った方向でブログを続けてきてしまいましたが、それなりに楽しくもあったし、みなさんに読んでもらえてうれしかったです。どこへ行って何を食べた、みたいなことこそSNSでライトにやるべきだと思います。このブログでは私にしか書けないことを書いていきたいです。田舎の片隅で、むしゃくしゃしたら山奥でリコーダー吹くしかないような人にこそ届けたい。届くかわかんないけど。私はこの田舎を出たくてたまらなかった中学生の頃の自分に届けたいよ。
なので、今後twitterでは更新のお知らせをたま〜〜〜にしかしません。
ブログはできるだけ毎日その日のライブ感を大切に書いていく所存です。毎日見たい人はブックマークなりリーダーに登録するなりして見てください。面白かったらじゃんじゃんシェア＆宣伝お願いします。このブログは私がちまちま組んだ孤独なwordpressゆえ、新規で見にきてくれる人あんまり居ないと思うので。
さあ、夜が明けた。
ヌーヨークタイムズ第二幕スタート！
そんなわけで今年もよろしくお願いします！🐗💨💨💨
可愛い私に旅をさせよ
2018-12-31ずっと自己肯定感に乏しく、自己卑下っぽい物言いもさんざんしてきた私ですが、ときどき自分のことを「大切な誰か」のように感じることがあって、「◯◯してあげたい」とか「◯◯を見せてやりたい」みたいな気持ちになったりします。
みんなが紅白歌合戦を見ているであろうこの時、（本当は私も見たいけど）テレビのない静かな部屋で来年の星占いなんかをぼーっと見ていて、「2019年から7年ほどをかけて（中略）壮大な旅にでかけていくことになっています…」の記述にさしかかった瞬間、くわーっと胸が熱くなって、涙がぽろりとこぼれたから舟歌を歌い出さなきゃいけないネ。
まあそもそも人生は壮大な旅なんだろうけど、私のこれまでの旅は、平坦で似たような道を安全運転しているようでいて、突然自分で脱線させて大事故を起こして中断せざるをえなくなったり、また一からやり直そうとしても恐れや不安に行く手を阻まれたり目的地を見失ったり、あまりいい旅とは言えませんでした。とぎれとぎれで弱々しくて、これが私の太い一本の人生だ！と胸を張って言うことができなかったんですよね。だけど今年は、壮大な旅の始まりの小さな入り口の鍵のようなものをなんとか見つけることができたような気がしていて、ああ、ここから7年かけてやっていくんだ、やってもいいんだ、広がっていけるかもしれないんだ、と思うとこみ上げてくるものを止めることができないのです。そこから湧き上がってきた言葉がこちらになります。
「いろんな場所に私を連れて行きたい」
たくさん旅行に行きたいワ💛 ということではありません。
可愛い子には旅をさせよ、ですよ。
自分にいろんな景色を見せてやりたい、なんでもやらせてみたい、遠くまで連れていきたい、という気持ち。
私は私の人生をがんばる！というよりは、「私（という人）にいろんなことを経験させてやりたい！」という思いかたが私には合っている気がします。
自分のことをどうもいまいち愛せないという人も、◯◯さん（あなたの名前）を楽しませてあげたいとか、◯◯さんをここに連れて行ってあげたい、みたいに考えるとちょっと楽になるかもしれません。
めまぐるしい変化の時代、ガタついた体に鞭打ちながら軽やかに渡っていきたいです🏄
2019年、写真の展示、やります。
新しい年が素晴らしい一年になりますよう、ヌーヨークタイムズ読者様のご健康とご多幸を心よりお祈り申し上げます🎍
私は見た！ 西本良太「ACTUAL SIZE」
2018-12-31
暗闇に光るもの
2018-12-19小さい頃、暗闇がおそろしかった。夜、誰もいない和室をのぞくと火の玉がうごめくのが見え（るような気がし）たし、飾り棚の中の日本人形やこけしたちは闇にのまれて一斉にどこかへ消えてしまったのではないかと思えた。晩ごはんのあと、母に玄関の電気を消してきてと言われた私はタタタッと玄関まで行き、パチンとスイッチを切って、真っ暗闇になった廊下を 後ろを振り返らないように明るい居間のドアめがけて突進したりした。
ただの小さな臆病者だった私が、ある時から暗闇をまったく恐れなくなった。
30歳になるかならないかの頃だったと思う。「人は、自分の住みたい世界に住める」と突然気がつき、「幽霊など見えないし感じない」という世界を選んで生きることにした。暗闇の中に何かが見えるかもしれないことをもう恐れなくていい。私の決めた世界ではそれが見えないことになっているのだから。この世…というかあの世に幽霊や妖怪はいるかもしれないし、別にいてもいいとは思っているが、私の世界には「ない」というだけのことなのだ。もし私が闇を覗き込んでも、誰も、何も、闇の方からは私を覗き込まない。仮にあの世から覗き込まれていたとしても、私にはその姿が見えないし何も感じないのだから無いのと同じだ。
私たちはみんな、意識するとしないとにかかわらず、自分の住みたい世界に住んでいるのだと思う。
なぜ闇を恐れるのだろう。わたしたちはみんな闇から生まれ、闇の中で眠り、まばたきの一瞬一瞬に闇を感じているはずなのに。
なんてカッコつけつつも、夜の田舎での撮影は別の意味で怖い。誰一人歩いていないのも怖いが、誰かに出くわすことも怖い。こちらも怪しまれないように、用心して歩く。路地裏には立ち入らない。一か所に長くとどまらない。撮影は21時半までには切り上げる。
あちこちで粗品を差し出されるたびに「いらないなぁ…」と思うことの多い私だが、先日たまたま某所でたすき状の反射材を差し出され、「これ欲しかったんです！！」と珍しく食いついた。反射材ごときでこんなに喜ぶ人がいるだろうか。何かのついでに買われることもなく、人に外出と購買をうながすほどの力を持たないのが反射材である。そいつが向こうからやってきた、二つも。ありがたい。これで少しは暗闇で存在をアピールできるだろう。私はここにいますよ、怪しい者ではございませんよ、と。
いや、待てよ、向こうから歩いてくる通行人Aが「夜にこんなところでウロウロ撮影する人間などいない！」という世界に住んでいたとしたらどうだろう。
通行人Aが目撃するのは、暗闇の中をゆっくりと揺れながら近づいてくる真新しい二本の光るたすきかもしれない。
撮影地：五所川原市
🐓
2018-12-19街角有名人
2018-12-18
ごはんがおいしい！ 高田馬場「ロマン」
2018-12-15私はあらかじめ予定を組むのがどうも苦手で、気分で行動を決めることが多いのですが、突然呼び出しても来てくれる友達の存在はありがたいな〜としみじみ感じます。
能町みね子さんの“ミルクセーキ本” と、それをPRする動画で見てずっと来たいと思っていたのがこちら、高田馬場の「ロマン」です。来店したのは８月。ルンルンしすぎて看板などを撮り損ねてしまいました。ははは。中に入ってみると想像していたのよりも狭めかなあという印象です。
以前行った神田の「エース」の時も思いましたが、テレビや雑誌で紹介されていて「よく知ってる感」のある喫茶店って、実際に入った瞬間、あれっ小さめ！って思う現象あるあるな気がするんですけど、なんでだろ？ここは奥がゆったり広くなっています。
お腹ぺこぺこ〜。食べる気満々なセッティング。笑
サラダがきた。なんだかおいしい。
で〜ん。私が頼んだのは和風ハンバーグでした。
和風ハンバーグっていうと、おろしポン酢かなって思うじゃないですか。でもこれ全然違いました。お醤油ベースのソースで…あのー、すいません、あまり分析的に食べなかったのでわかりません！笑 でも、とてもおいしかったんです。ごはん、もりもり食べちゃいました。やや煮詰まりつつあるお味噌汁もなんか親戚ん家みたいでホッとしました。
ごはんものがおいしい喫茶店、強い。これは、ほかのフードメニューにも期待が持てますね。
食後のコーヒーと楽しいひととき。
私たちが最後だったので、ほかのお客さんがだ〜れもいない状態でこの素敵な窓とシートを撮ることができました。食堂車みたいで素敵です。よくドラマや映画のロケ地にもなっているようで、関ジャニ∞の方が座った席が聖地みたいになっているそうです。
ここは一人でくつろぐのにも良さそう。高田馬場に来ることがあったらまた寄ろう。