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ブログ再開しても結局一ヶ月経っちゃうっていうね。。

さて。2020年6月ぐらいまでガンガンに使い倒したミラーレス機が壊れて以来、ずっと「新しいカメラ買わなきゃなー」を言ってきたしこのブログにもさんざん書いてきたんですけど、それから１年間ぐらいは結局買わずに手元にあった型落ちのデジタル一眼やフィルムカメラを使って（コロナということもあり）主に地元近辺を撮ってきたわけで、それはそれで自分的に新しかったんですけど、まあついにというかなんというか、数ヶ月前に買いまして。

SNSはふつうに更新していたので、見ていて「アラ、この人カメラ変えたわね」と気づいた人いるかなあ。いるかもしれないねえ。

ちなみに私は「おっ、この人めっちゃいいカメラ買ったね！」っていうの、わりとすぐ気付きます。「ライカ買ったんだな」とか。Exif情報見たりはしないけど、なんとなくわかる。（はずれてる可能性もある）

私は性格が悪いので、このページに載せている写真はExif情報消してます笑（忘れてる場合もある）

新しいカメラなんですけど、まあいいカメラなんですよ結構。目つぶっててもそこそこ良く撮れちゃうというか。まだ完全に仲良くなれた感じはしないんだけど。

ていうかさ、

カメラ変えてから写真撮る頻度が明らかに落ちてるんですよねえ。なんなんだろうなこれは。気分が乗ってない。「ふーん」っていう感じ。

そのくせ、フィルムカメラで撮る気も失せてしまって、「ふーん」っていう感じなんだな。

どうしたのかな。

なんとなくずーっとうっすら「しにたい」感じはあって、でもなにしろ「うっすら」なので直ちにどうこうっていう訳でもなく。ふつうに仕事は毎日行ってるし、気持ちは毎日うっすら「しんどい」けど、しぬほどのことでもないし。。しかし帰宅すると何もする気が起こらなくて推しの動画とか見ててもすぐ眠たくなっちゃうし思い立って断捨離とかしても一時的で、なんかすぐ気持ちが折れちゃうんだよな。。やるべきことだけがどんどんうず高く積みあがっていって、と同時にうすーい「しにたさ」が積み重なって端っこがヒラヒラし続けている。

というわけで、またかよ、またメンタルヘルスかよ、って読者の皆さんもうんざりしてくるかと思うんですけど（日記なのに他者を意識するスタイル）、それでいて「推しごと」は毎日欠かさないんですよ。実は私にもとうとう「推し」ができてしまいましてね。。

でもなー、なんかマズいって思ったんだよなー。誰かや何かへの「夢中」（という名の依存）が始まる時って結構弱ってる時なんだよなーって。現実逃避だもん、これ。

実生活の充実と推し活の両立ができる人は健全だなあと思うんですけど、私の場合はどうも不健全になってしまう。何かから目をそらすための「推し」という存在になってしまいがち。逃避であり投影。がんばっている推しを見て感動したり涙したりするけれど、私自身はどこか空っぽのままなんだよなあ。

椅子に誰も座ってないのよね。

半年ぐらいずっとこんな感じだったなーと。先月ぐらいに気付きました。（遅いんだよな）

友達と会ったりしゃべってる時は楽しいんだけどね。一人になると無になってしまう。

よく知らない人から見ればうまくやれてるっぽく見えてるかもしれないけど、私ってかなりマズくない？ 基本的な生活全般が苦手だし（苦手以前に興味がない。。）人を待たせるし、何をやっても飛び抜けないし、器用そうに見られるけどそんなことはないし、勉強も足りないし、長続きしないし、すぐ忘れるし、目の前にないものは「ない」ことになっちゃうし（それでまた待たせることになる）、

なんか、、かなり大事なものが欠落した人間なのではないか、、と

自分にはどうも人間に必要な部品がちょっと足りないんだろうなあとは思っていたけれど、今ほど打ちのめされてはいなかったというか、勘違いできてたんだろうね。まあ普通でしょ、と思えていた。でも「あれ？」って気づいちゃったんだよな。かなりヤバイ人間なんじゃね？と。

※2022年1月2日追記

どう見ても途中で終わっているけど下書き当時の日付のままアップします。

君たちの仲間だよ、っておどけた顔ですり寄ってくる人には安易になびかないほうがいいよ、中身はただの悪魔だから。

オリンピックが東京に決まらなかった世界を生きたかったな。

ずっとうっすら死にたいんだなとわかってしまった。楽観や希望とうらはらに、私はずっとうっすら死にたかったんだ。

泣きながら、チキンラーメンを流し込む。

壁に大きな写真が十数枚展示されている。有名な渓流の写真だ。写真の撮り方もいたって普通、印画紙はだらしなく波打っている。近づいて見ればほとんどピントはずれでカラーノイズも汚く、圧倒的に解像度が足りていないことがわかる。安っぽくツルツルした印画紙、プリントも下手すぎる。どうして田舎のカメラ好きおじさんはこんなものを恥ずかしげもなく展示できるのだろう。

意識が低すぎる。写真やめてくれないかな。せめて展示をやめてほしい。こんなにいい場所で、恥ずかしい。

正しく指摘したほうの立場が危うくなる、ということがこの世にはありますね。

昨日の日記でキーキー言った人の夢を見てしまって私はほんとうにわかりやすいな。顔もよく知らない人の夢よく見れるよね。

一場面しか覚えてないけど、日当たりのいい喫茶店で、なぜか私の同級生（女）も同席していて、私たちは初めて会ったという体で、簡単な自己紹介などしながら、趣味が合いますねみたいな和やかな雰囲気で、名刺交換や連絡先交換なども特に行われずに私以外の二人はこのあと用事があるとかで早々に別れたのだったが、私は「やべ、昨日の日記にこの人の悪口書いちゃった、名前で検索されたら簡単にブログ見つかっちゃうから削除しなきゃ」っつって削除する、という夢。

なんかこの人ちょっとなあ…と思う人でも実際に会うと「悪い人じゃないな」みたいなりますよね。夢の中でもそういう感じになってマジか、と思いました。