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「カコミエール」というアプリで時々自分の過去を眺めている。どんなアプリかというと、例えば今日は２月２５日なんだけど、過去の２月２５日に自分がしたツイートや撮った写真を表示してくれるというもの。ほかで代用できそうな気もするけど、手軽なんだよね。

３年前の今日は、とある洋食屋でピザを食べたことが写真からわかるし、

５年前は、当時担当していた地方紙のある小さなコーナーのイラストのラフを書いていたらしいことがわかる。

７年前は大好きな犬をなでていた（今はもういない）。

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そして、さかのぼること９年前。

私は知らない人とお見合いをしていた。

　

その数ヶ月前、叔父の葬儀が執り行われた典礼会館。帰り支度をしていた私めがけて上品そうなご婦人が近づいてくるなり「あなた素敵ねえ！」と声をかけてきた。当時の私はまだ痩せていて、細身のパンツスーツ（喪服）にショートカットといういでたち。素敵に見えたなら嬉しいが、その時は嬉しいと思える状況でもなく、ご婦人の強引さに面食らっていた。どうやら叔父の方の遠い親戚らしかったがまったくの初見。叔母から説明を受けてもピンと来ず、愛想笑いを浮かべていたら「ねえ、あなた独身？」と聞かれた。ずいぶん踏み込んでくる人だなと思いながら「まあ、はい」と答えると「あなたにちょうどいい人がいるのよ！」とおっしゃる。うへぇ、このテの話かぁ（うぜえ）と思いつつ「実はあまり…興味がないもので、ははは」とお断りのニュアンスたっぷりに困り笑いで返すも、「一度会ってみるだけいいじゃない、ね！ 取り持ってあげるから！」とかなんとか、とにかく物凄いスピード感と威圧感で丸め込まれてしまった。私の母や叔母もその場におり、最初はだいぶ気圧されていたが「まあ、いいんじゃない？ 会ってみるだけ」みたいな態度でやんわり加勢してきて、私はもうお手上げだった。

言葉は悪いが「おせっかいばばあ」がいまだ健在であることの感慨に耽りつつ、まあ結局はあの場だけの話ということで、パッと立ち消えになることを密かに期待していた。母には「もし連絡がきたら断っておいて〜」と伝えてあったし、なにしろ私にはその気がまるでなかった。顔も知らない向こうの男性だって、おせっかいばばあからよく知りもしない私のことを知らされたところで乗り気になんてならないだろう。

どうやら何度か母とおせっかいばばあとでやりとりがあったらしいが、私は頑なに「お断りで！」の姿勢を崩さなかった。しかし、ばばあは強く、母は弱かった。

２月２５日、○時にどこどこの「○×」という店で。

というメモを見た時「はあぁ！？！？！」と声が出た。

決定事項だった。向こうの見知らぬ男性も「まあ一度会ってお食事ぐらいなら」ということらしかった。でもその感じ、ノリノリではないよね、私にはわかる。ノリノリではなくタジタジである。向こうもおせっかいばばあの被害者なのだと思った。

２月２５日。その日は来た。お見合いという体だがかしこまったものではなく、場所はちょっといい感じの居酒屋。立会人もなし。私は愛用のデジタル一眼を持ち、登山靴にリュック、時計はG-SHOCK（BABY-Gですらない）。服はなんだったかな忘れたな、とにかく「お見合い」という格好でなかったことだけは確か。色気もへったくれもない、普段の街歩きスタイルだった。

どちらが先に店に着いたのかも覚えていないが、とにかく初対面！となった。相手は、見た感じとても普通の人だった。悪い人ではなさそう。中肉中背、どちらかといえば華奢な方だったと思う。白いオックスフォードのボタンダウンシャツを着ていた。清潔感があり、ベーシックアイテムながらオシャレには気を使っていそうな感じ。私の持ち物を点検するような視線の動きを感じて、この人の関心事はまだファッションなんだな、と思ったのを覚えている。「まだ」と思ったのには理由がある。私にはかつて、人をファッションだけで判断していた時代があった。そのせいで、この人はまだファッションで人を判断しているのだなと感じたのだ。まあ、それしか判断材料がなかったとも言えそうだけど。

最初はお互い「ははは（なんか強引に）、ね〜（セッティングされちゃいましたねえ）」という不本意感丸出しだったが、とはいえこの場をどうにかしないといけないので、普通に、何食べます？とか嫌いなものあります？とかお酒はけっこういけますか？などのやりとりを経て、出てきたのがこれなんだけどさ…

これは…前菜かな？ お通し？黒いのは石炭じゃないよね。

正直なにを食べたのか全く覚えてないんだよねえ。何を話したのかはうっすら覚えてる。確か私より２〜３歳年下で、家の商売を手伝っていて、ゆくゆくは後を継ぐらしかった。それから趣味のカメラの話と（撮る写真は明らかに違うジャンル）、東京の話。関わっているというイベントの話や山の話。アウトドアウェアの話。

これってお見合いなのかな。

一応体裁として彼氏彼女いるんですか的なことも聞いた気がするけど、お互い「いないっすね」と言ったきり特に何もなく。なんかもう見た瞬間「別に（恋人）いらない人じゃん！」って思ってしまったんだよな。向こうも多分そう思っただろうし。話を聞いていると、男友達とワイワイ遊ぶのがとにかく楽しい！自由最高！独身謳歌！っていうのが見えてきて、私も実際そんな感じだったし、お互いの世界でそれぞれ自由を満喫しましょうね！というトーンに終始した。

また何かあったら連絡を、って一応メールアドレスは交換したけど、帰宅後に社交辞令的な「今日は楽しかったです☆」メールを送ったのかどうだったのか、それさえ思い出せない。数ヶ月経った頃、ふいに「おひさしぶりです」とメールが来たけれど、その内容は、自分が手伝っていたイベントが近々開催されます、ゲストも豪華なのでよかったらぜひ。みたいな。イベントのリンクが貼ってある宣伝っぽいメールだった。私はそれに返信したのだろうか？「行けたら行きます」ぐらいは返したのかな。覚えてないや。

カメラ持ってきたし一応…と思って、居酒屋で相手の顔を撮らせてもらっていた。だけど写真の整理をするたび目に入るとなんとなく気まずくて、そのうちその写真だけ削除してしまった。決して悪い人ではないのだけれど。そんなこんなで残ったのがこの、なんだかわからない前菜風の写真というわけ。

顔も名前も見事に忘れてしまったけれど、私のお見合い相手さん、どうかどこかでお元気で。

長い文章を書き切る気力がなくてブログには下書きばかりがたまっていく。今日は風が強すぎる。私は青森の海沿いのこの風の強さが本当に嫌いである。我慢できずにここを出ていくとしたら一番の理由はそれだと思う。まあ今日はここだけではなく広範囲で強風・暴風らしいが。胸がかき乱されるというか、そわそわ落ち着かず、イライラまでしてきて、私の精神に「強風」「低気圧」が悪影響だということがわかる。ほんとうに気が狂いそうなんだけど。

帰宅してから布団をかぶって寝てしまっていた。

ごはんを食べたら少し持ち直したがまたダメだ。今日はもうダメだ。あきらめよう。

今更Netflixで『愛の不時着』を見てハマり、毎日楽しく暮らしていたがそれももう昨日で終わってしまった（私はこういうのをさっさと見てしまいたくて見てしまうのだ）。韓国ドラマの法則というかツボみたいなものがわかった気がする。一話が長いので最初はダルかったがハマってくるとその長さがたまらなくなる。世界観どっぷり。最終話、急いでここまで見てきたくせにこの世界観の終わりが悲しくてチマチマ見ていたら全然終わらないんだけど！？と思ったら通常回より30分も長かった。いいね。たっぷり満喫した。このドラマは難しいテーマでありながら重苦しいトーンではなく（見る前は完全にシリアスなドラマだと思ってたんだけど）、楽しめた。食事のシーンがまたいいんだよね。キャスティングもぴったり。あと韓国の俳優さんたちって演技うまいんじゃないかなーと思う。泣きのシーンが多いから女優さんは大変そうだけど、なんかそれも嘘っぽくなくて、ほんとに化粧とれちゃう感じっていうか目や鼻を真っ赤にして毎回泣いていて、もらい泣きしないわけにいかないんだよね。（私も毎回目を腫らしてた）

主演の二人が実際に恋人同士になったというニュースにも微笑みが止まらないよ。

少し時間を置いてふたたび見返そうと思っている。韓国ドラマって何度繰り返し見ても「持ち」がいいんだよね。以前ハマった『屋根部屋のプリンス』も何回も見たっけ。

ふう。やっと書けた。なんとなーく最近すっきりしない感じが続いてるんだけど、まあそういう波なんだろうね。毎日特に何もないけどそこそこ幸せ感じてるし、断捨離（なんとまだ完全終了ではない）していくうち、本当に自分のテンションが上がるものだけを買おうと思えるようになったし、本当にテンションが上がるものだったら金額気にせず買ったほうがよい、とも思えるようになって調子は悪くないはずなんだけどね。年末ジャンボで1000万当たらなかったんだからまあ調子は上がんないよね笑。（本当に当てる気でいた笑）

いろんなことが気になっていろんなことを高速で考え続けている毎日だ。どれ一つ答えは出ないんだけど、まあそういう時期なんだろうし考えるのは嫌いじゃない。誰とも喋らない時期があった人間としては、その間の脳内祝祭みたいなこと悪くなかったなと思えるんだよね。今は情報が多すぎてうるさいかもしれない。自分の宴に集中できないっていうか。SNSちょっとうるさくなってきたな。クセで見てしまうけど。twitterは特にしんどいかもなあ。

clubhouseとかDispoとか新しいSNSも話題だけど、今の私は少々用心深く重くなっているのでハイやりますという気分にはなれないかな。ていうか時間！！時間を何に使うのか！！っていうことでね。これ以上SNS的なものに時間取りたくないかもしれない。SNSに写真をあげることにもちょっと意味がわかんなくなってきてる。はてさて。

友達としゃべってて、「固有名詞が出てこない！」「これを表すにはこれ！っていう適切な語句が出てこない」「…語彙力！！」ってなる瞬間がマジで多いので、ほんと紙の本読まないといけませんね。頭の中が忙しくて落ち着かないから紙の本読んでも2ページぐらいですぐ「あっ」て何かひらめいてノートにメモしたりして全然進まないんだけど、本の世界にどっぷり没入したい。一日三冊読める日もあるんだけど読めない日は全く何も読めないからな。。

フィルム現像7本出して、また新しいフィルムを10本注文した。新しいデジカメはまだ買っていない。私にはデジタル不要なんかな、、悩ましい。デジタルで撮れるものもあるはずなんだけど。まー安い買い物じゃないですからね。この際だからもうしばらく悩もう。誰にも急かされてないんだから。

叶えたいなら望めばいい。

痩せたい痩せたいと言いながら、明日から明日からと思ってきた結果のこのボディ、いやバディ。（どっちでもええわ）タイトなジーンズにねじこめる日まで一体どれだけかかるのやら…

とか思うのも、もーやめだ、やめだ！

さっさと痩せればいいんでしょ痩せれば！！と誰に怒っているんだか。自分にです。さっさと痩せようね！！

エクササイズや筋トレは今週から本気モードに突入。ま、食べる量はそれほどでもないからざっと見て「少し」減らせばいいや、と思ってたんですね。だって、痩せていた若い頃は今の1.5〜2倍は食べてましたから。

でもふと、自分の今の摂取カロリーってどんくらいなんだろうな？って気になってきて。

今は便利ですねぇ〜。食べたもの入れたら自動で計算してくれるよ。やってみました。

…もうさ、入力して数値が表示されるたびに「え、うそ」「まじ」ってなって、その日の昼までに食べたものを入力し終えた時点でもう1300kcalぐらい行っちゃってたんですね。ふつうの成人女性に許された摂取カロリーは1800〜2000kcalです。残り500kcalぐらいしかないやん。夕飯どうすんの。

500kcal　献立　で画像検索してみると、

じゃーん。こういうのが出てくるわけです。そ、そうか…。

あじの開きが焼鮭に変わったり小鉢が冷奴になったり、という小さな変化はあれど、500kcalとはだいたいこのようなものらしいのです。

私、粗食は大好きなんです。本来こういうごはんで十分と思っている。なんなら、ゆかりやごま塩をまぜたご飯軽く一杯にお新香、少しの魚か肉、お味噌汁でいんじゃね？という究極の考えも持っている。と言いつつ、ここ十年ぐらいはけっこう食べちゃってたなーということを思い知りました。

「今日ちょっと少なめかな」という日でもこれを軽く超えていたよね。実家暮らしなもので、自分では「これでいい」と思うものを少しだけ食べようとしても、母が後からあれやこれや出してくるわけですね。これからは、それもうまく断っていかなければいけませんね。

カロリー計算してみてわかったのは、三食以外のものが足を引っ張っているということでした。私はコーヒーを一日４〜５杯飲むのですが、昔ほどではないにしろ砂糖もミルクもいれる派です。そのカロリーがバカにならない。あとは帰宅して「は〜疲れた〜」という時に何かおやつを食べちゃうんですね。今は気にしているのでスープ春雨などでごまかしてますけど、以前はがっつりドーナツとか食べちゃってました。はいダメ〜〜。

結構くせ者なのが、職場の差し入れですね。営業さんや取引先の方が持ってきてくださるのは大変ありがたいのですが、本当にもう二度とおいしそうなものを持ってこないでください！！！泣

でもなんかいいね、カロリー計算。意識できるようになったことは大きな一歩だ。昼までに食べた分のカロリーを集計して、その後の夕食や飲酒量を調整するといいかも。ん〜、あたたかくなる頃までにどれだけ絞れるかな〜〜。

いよいよ新しいカメラを買う気持ちも高まってきました（やっとだよ）。夜間撮影もサクサクできるやつを買って、まだ寒いけれどしっかり防寒して夜の撮影に出かけるのもいいなと思ってます。

やっぱり思ったんです、鏡見て。私に「デブ」は似合わないって！（いい人そうには見えるけど！）体も動かしづらいし、結構マジな感じで健康が心配になってきまして。若くないのでね、気をつけていかないと。やっぱり死ぬまでなるべく元気がいいよ。健康な自分を育てよう。

偶然が偶然じゃないことばかりで「はー、やっぱりそうなんだな」ということの連続。

今すごく大変だよね、世の中。わかる。でもなぜか私は気持ちがとても穏やかで、いやもちろん仕事中イラッとすることがないわけじゃないんだけど、私の中心に「穏やか」がどっしりと居座っていて、てこでも動かないって感じで笑ってるんだよね。なにこれ。なにこれって思ってたら、たまたまおすすめに上がってきたYouTube動画に「今、なんだかわかんないけど穏やかな気持ちになってる人、あなたは大丈夫です」って言われて、へぇ〜っとなったりして。

チョコレートってふだん食べないんですよ。嫌いってわけじゃないし、むしろ東京時代、銀座のピエール・マルコリーニまで行って並んでチョコ買うような人間だったんですけど、ある時期からまったく食べなくなって。でも最近ふと「チョコレート食べたい気がする」って思って。板チョコみたいなシンプルなやつ。そしたら今日お手紙くれた人が六花亭のちいさな板チョコみたいなやつ同封してくれてたんです！すごくないですか。

すごく嬉しくて。

そういうことが本当にぽこぽこ起こる。ぜんぜん不自然じゃない感じで、するするっと自然に起こっていて、私もそのたびに小さく驚いてみるんだけど、なんかあまりにも自然すぎるから「ほわっ」て感じなんだよね。昔みたいに「奇跡だー！」とか叫ばなくなったよね、全然。奇跡ってちょいちょい起こってるもん。

特別安心なことがあるわけじゃないし、すごくいいことがあったわけでもないし、自分が大きく変わったわけでもない。コロナは大変だし行動は制限されるしマスクつらいし国はガッタガタだし。でもなんか、暗いニュースにも本気になれないっていうか、怒りもするけど「ま、そうだよね」って感じで、もともと誰にも期待していなかったんだし、ま、そうだよねって。どんどん、どんどん、心が穏やかになっていって、不安や心配がないわけじゃないはずなのに、どっしりと穏やかなんだよね。

でね、それを否定しないんです。だって、いいじゃん。なんだかわかんないけど穏やかで、悪くない気分なんだから。そうして存分に「穏やか」を味わってる。

最近わかったことは、私たちがいかに「意識」に踊らされてるかってこと。振り回されているというか、支配されているといってもいい。ただ身を委ねていればいい時でも自分の意識が邪魔をする。言い換えれば、「自分の意識しか邪魔しない」んですよ！ 誰にもあなたの人生の邪魔はできない。

あなたを否定できるのはあなただけだし、でもそれが一番つらくてバッドだからやめたほうがよくて、「ある」ものは「ある」んだから、いいんだよ付き合っていけば。だーれも否定してない。いいとか悪いっていう話でもない。ただそうあるだけだから。それも実は自分で選んでそうなってるだけだから。

意識の邪魔者が出てきたら追い払えばいい。案外簡単に追い払える。（自分だから）シッシッ。悪魔がいるとしたらそれは自分自身だ、と私は思う。逆もしかり。神がいるとしたら、それは自分だよ。

明日から三連休。夜ちょっとお酒飲んじゃおっと。